 |
|
|
Самые смешные анекдоты
| |
| GlebVt | Дата: Вторник, 20-12-05, 22:22 | Сообщение # 1 |
 Сис.админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 252
Статус: Offline
| Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг
дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?
- Сколько у нас пива на складе?
- Я не знаю.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да хуй его знает!!!
даже если срать будешь с улыбкой © Я ))
сказал бывот х**ню, а сам вот о***нно © опять я )))
Сообщение отредактировал GlebVt - Вторник, 20-12-05, 22:23 |
| |
| |
| GlebVt | Дата: Вторник, 20-12-05, 22:27 | Сообщение # 2 |
|
Сис.админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 252
Статус: Offline
| В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?
Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.
Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".
Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".
Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение "клетка".
Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.
Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.
Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"
Железячник
Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.
Геймеp-action'еp
Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.
Геймеp-квестовик
Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.
Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.
Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.
Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.
Спамеp
Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".
Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.
Хакеp
Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.
даже если срать будешь с улыбкой © Я ))
сказал бывот х**ню, а сам вот о***нно © опять я )))
|
| |
| |
| GlebVt | Дата: Вторник, 20-12-05, 22:28 | Сообщение # 3 |
|
Сис.админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 252
Статус: Offline
| Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!... Для прошареных
даже если срать будешь с улыбкой © Я ))
сказал бывот х**ню, а сам вот о***нно © опять я )))
|
| |
| |
| GlebVt | Дата: Вторник, 20-12-05, 22:28 | Сообщение # 4 |
|
Сис.админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 252
Статус: Offline
| Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.
даже если срать будешь с улыбкой © Я ))
сказал бывот х**ню, а сам вот о***нно © опять я )))
|
| |
| |
| GlebVt | Дата: Вторник, 20-12-05, 22:30 | Сообщение # 5 |
|
Сис.админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 252
Статус: Offline
| Продаем детские бензопилы.
Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно
займетесь делами.
даже если срать будешь с улыбкой © Я ))
сказал бывот х**ню, а сам вот о***нно © опять я )))
|
| |
| |
| GlebVt | Дата: Вторник, 20-12-05, 22:36 | Сообщение # 6 |
|
Сис.админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 252
Статус: Offline
| Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает... Правило шпиона:
Верить нельзя никому, даже собственной заднице.
Захочешь пукнуть, а она обосрется. "Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал о
тебе..."
даже если срать будешь с улыбкой © Я ))
сказал бывот х**ню, а сам вот о***нно © опять я )))
|
| |
| |
| GlebVt | Дата: Вторник, 20-12-05, 22:37 | Сообщение # 7 |
|
Сис.админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 252
Статус: Offline
| МедвеДь проСыпаЕца от зимНей спячки и находит во рТу волоСинку. МедвеДь начИнает иСкать откуДа эТа волоСинка. Смотрит под леВую подмыШку - Нихера... сМотрит под прАвую подМышку - НихеРа... сМотрит на хЕр - Да ну нАхер!!!
даже если срать будешь с улыбкой © Я ))
сказал бывот х**ню, а сам вот о***нно © опять я )))
|
| |
| |
| GlebVt | Дата: Вторник, 20-12-05, 22:39 | Сообщение # 8 |
|
Сис.админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 252
Статус: Offline
| баян, но все же это того стоит:
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
даже если срать будешь с улыбкой © Я ))
сказал бывот х**ню, а сам вот о***нно © опять я )))
|
| |
| |
| tumoxa | Дата: Вторник, 20-12-05, 22:39 | Сообщение # 9 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
| Если из отечественной машины не капает масло, значит оно кончилось!
|
| |
| |
| GlebVt | Дата: Вторник, 20-12-05, 22:40 | Сообщение # 10 |
|
Сис.админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 252
Статус: Offline
| Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
даже если срать будешь с улыбкой © Я ))
сказал бывот х**ню, а сам вот о***нно © опять я )))
|
| |
| |
| tumoxa | Дата: Вторник, 20-12-05, 22:42 | Сообщение # 11 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
| В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - ворчит врач, - дотянут до последнего момента, а потом идут к врачу...
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
|
| |
| |
| tumoxa | Дата: Вторник, 20-12-05, 22:43 | Сообщение # 12 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
| Хочешь получить бесплатно детали от запорожца? - Едь за ним следом.
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
|
| |
| |
| tumoxa | Дата: Вторник, 20-12-05, 22:43 | Сообщение # 13 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
| Пpимета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тpяхнуло - то выйдите из неё и посмотpите на бампеpы:
Если погнулся пеpедний - значит к потеpе денег...
Если погнулся задний - значит к пpибыли!
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
|
| |
| |
| GlebVt | Дата: Вторник, 20-12-05, 22:44 | Сообщение # 14 |
|
Сис.админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 252
Статус: Offline
| 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
даже если срать будешь с улыбкой © Я ))
сказал бывот х**ню, а сам вот о***нно © опять я )))
|
| |
| |
| GlebVt | Дата: Вторник, 20-12-05, 22:45 | Сообщение # 15 |
|
Сис.админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 252
Статус: Offline
| Молодой охотник спрашивает у старого:
- Скажи, старик, а ты с каким ружьем на медведя ходишь?
- Так зачем оно мне, я без него хожу!?
- А это как?
- В общем, подходишь к берлоге, берешь большой ствол дерева, сунешь его в туда и начинаешь шубуршить. А когда медведь вылезет из берлоги, берешь с земли говно в руки и в глаза ему, в глаза....
- А где говно взять?
- Не боись сынок, говно появиться!!
даже если срать будешь с улыбкой © Я ))
сказал бывот х**ню, а сам вот о***нно © опять я )))
|
| |
| |
| GlebVt | Дата: Вторник, 20-12-05, 22:47 | Сообщение # 16 |
|
Сис.админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 252
Статус: Offline
| Праздник. Сидит за столом семья папа, мама, дочка, обедает. Поели. Надо мыть посуду, а никому неохота. Решили так: кто первый слово скажет, тот и будет посуду мыть. Сидят молчат. Звонок в дверь, дочка встает и открывает дверь, а там ее друг. Она молча заходит и садится за стол. Пацан в недоумении - никто ему ни слова не говорит. Ну сел за стол, поел, выпил. Все молчат. Водка то в голову ударила. На дочку потянуло. Залез на нее и сдел свое дело. Водочки еще вмазал - да и мама вроде ничего. И маму трахнул на виду у всех. Все молчат. Решил он покурить вышел на балкон, а на улице -20, губы обветрил. Заходит и говорит: - Бля а где тут у вас вазелин? Папа, вставая: - Ну его на Х%й, я лучше посуду помою.
даже если срать будешь с улыбкой © Я ))
сказал бывот х**ню, а сам вот о***нно © опять я )))
|
| |
| |
| GlebVt | Дата: Вторник, 20-12-05, 22:49 | Сообщение # 17 |
|
Сис.админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 252
Статус: Offline
| - Теперь в армию берут не с 18-ти лет, а с одного года. В этом возрасте призывники не знают ни страха, ни пощады... на злобу дня
даже если срать будешь с улыбкой © Я ))
сказал бывот х**ню, а сам вот о***нно © опять я )))
|
| |
| |
| GlebVt | Дата: Вторник, 20-12-05, 22:52 | Сообщение # 18 |
|
Сис.админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 252
Статус: Offline
| Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
даже если срать будешь с улыбкой © Я ))
сказал бывот х**ню, а сам вот о***нно © опять я )))
|
| |
| |
| GlebVt | Дата: Вторник, 20-12-05, 22:53 | Сообщение # 19 |
|
Сис.админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 252
Статус: Offline
| Девушка на танцует с молодым человеком и говорит
- вы скоро умрете.
- почему?
- я чувствую ваш конец.
даже если срать будешь с улыбкой © Я ))
сказал бывот х**ню, а сам вот о***нно © опять я )))
|
| |
| |
| GlebVt | Дата: Вторник, 20-12-05, 22:54 | Сообщение # 20 |
|
Сис.админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 252
Статус: Offline
| Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды". чувак жжот
даже если срать будешь с улыбкой © Я ))
сказал бывот х**ню, а сам вот о***нно © опять я )))
|
| |
| |
| GlebVt | Дата: Вторник, 20-12-05, 22:55 | Сообщение # 21 |
|
Сис.админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 252
Статус: Offline
| Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
на сегодня хватит
даже если срать будешь с улыбкой © Я ))
сказал бывот х**ню, а сам вот о***нно © опять я )))
Сообщение отредактировал GlebVt - Вторник, 20-12-05, 22:55 |
| |
| |
| GlebVt | Дата: Среда, 21-12-05, 01:02 | Сообщение # 22 |
|
Сис.админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 252
Статус: Offline
| Все может быть, все может статься
Машина может изломаться
Девчонка может разлюбить
Hо бросить пить - не может быть!
даже если срать будешь с улыбкой © Я ))
сказал бывот х**ню, а сам вот о***нно © опять я )))
|
| |
| |
| GlebVt | Дата: Среда, 21-12-05, 01:25 | Сообщение # 23 |
|
Сис.админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 252
Статус: Offline
| Совершенно надежной бытовой техники не существует!
Доказано Кувалдой.
даже если срать будешь с улыбкой © Я ))
сказал бывот х**ню, а сам вот о***нно © опять я )))
|
| |
| |
| GlebVt | Дата: Среда, 21-12-05, 01:26 | Сообщение # 24 |
|
Сис.админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 252
Статус: Offline
| Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго
спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом
занимались.
даже если срать будешь с улыбкой © Я ))
сказал бывот х**ню, а сам вот о***нно © опять я )))
|
| |
| |
| GlebVt | Дата: Четверг, 05-01-06, 03:43 | Сообщение # 25 |
|
Сис.админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 252
Статус: Offline
| Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за
пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают
"Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так..
Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".
Чем компьютер похож на мужчину
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
обзавестись новым.
СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
даже если срать будешь с улыбкой © Я ))
сказал бывот х**ню, а сам вот о***нно © опять я )))
Сообщение отредактировал GlebVt - Четверг, 05-01-06, 04:16 |
| |
| |
| GlebVt | Дата: Четверг, 05-01-06, 05:49 | Сообщение # 26 |
|
Сис.админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 252
Статус: Offline
| Сообщение в прессе: "Вчера рота ОМОНа уничтожила 2 гектара конопли. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами!"
даже если срать будешь с улыбкой © Я ))
сказал бывот х**ню, а сам вот о***нно © опять я )))
|
| |
| |
| Navy | Дата: Четверг, 26-10-06, 00:07 | Сообщение # 27 |
|
Ефрейтер
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не
получается. Доктор:
-я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро:
-Насть, ну как?
-Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем,
посмотрим, как там наши мужики. Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал..
|
| |
| |
|
 |
Copyright Mordohovich&Semenzov© 2006 |
 |
 |
|
